序

我们生活在一个大众消费的时代，不仅表现在越来越多过去被视为奢侈品的商品进入到普通人的家庭，而且为社会精英所垄断的知识也开始被一般民众所分享。近年来国内外公共史学的兴起、各种形式的历史知识普及反映了这种趋势。

今年1月，读客图书的编辑联系我，希望我能为他们即将推出的《半小时漫画世界史》作序，我犹豫了好一阵。因为我长期从事高校世界史教学和研究，讲究严谨和科班，担心漫画会有损历史的真实性。但盛情难却，因此让他们先把文稿发给我看看。初读文稿，确有不适之感，但当我读完全部文稿之后，发现历史是可以以这种有趣的方式书写的。

历史是什么？不同的时代有不同的回答。在没有变化或很少变化的传统社会，历史是现实生活最可信赖的向导。统治者尤其重视历史，李世民曰：“以史为镜，可以知兴替。”反映的就是这种态度。到19世纪末，英国历史学家约翰·西利还说：“历史是过去的政治，政治是当代的历史。”在文艺复兴时期，历史成为“人文学”的重要组成部分，其主要功能是道德教化，培养不同于传统贵族的新绅士。18世纪的启蒙思想家认为，同自然现象一样，人类社会也是被某些共同法则所支配的，历史研究的目的是要发现人类社会普遍的发展规律。19世纪以来，历史学进入专业化时代，兰克学派史家宣称“史学只是史料学”，其目的不过是要还原真实发生的过去。尽管以上认识千差万别，但有一点是共同的，即历史是高大上的，与普通人的生活无关。

进入21世纪以来，随着人们的物质生活水平普遍提高，对知识的渴求越来越强烈，历史开始进入普通人的生活。但是，普通人需要的不是过于沉重的历史，也不是作为专业技能的历史，而是既能充实自己又能愉悦生活的历史。这种历史需要轻松活泼的表现形式。《半小时漫画世界史》就是这方面的佳作。

《半小时漫画世界史》是以幽默诙谐、略带调侃的方式写成的，十分有趣，但细读下来，其中的内容却是真实、严谨的，并非戏说；这是一本极简版的世界史，半小时即可读完，但有限的文字和篇幅却浓缩了世界史最重要的内容，包括基本历史线索、重大事件和重要人物；该书图文并茂，文字生动，加之大量使用时尚的网络语言，特别适合年轻人阅读。

复旦大学历史学系教授　向荣

2018年1月　上海

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目录

序

一、简到崩溃的欧洲史（一）：希腊&罗马

二、简到崩溃的欧洲史（二）：黑暗的中世纪

三、简到崩溃的欧洲史（三）：下海的欧洲

四、屏幕中的历史——《斯巴达300勇士》（上）

五、屏幕中的历史——《斯巴达300勇士》（下）

六、十字军东征 之 三大骑士团

七、真正的加勒比海盗

八、美国往事（一）：独立战争

九、美国往事（二）：南北战争

十、美国往事（三）：上帝保佑美国

十一、一口气读完日本史

一、简到崩溃的欧洲史（一）：希腊&罗马

欧洲，人类文明史的重要片区，从来都是热闹的历史大联欢，每个片段放出来都是一出大戏。

不过你们读书少，看了要迷茫，所以那些精彩的剧情往后放，混子哥今天开始先给大家做个铺垫：

简到崩溃的欧洲史

非常温馨地抢先提示：

为了保证叙事脉络的清晰，混子哥只会非常严肃地提及最最最重要的事件，所以一些大家喜闻乐见的八卦……

我们这里一概不谈！

现在开始进入正经模式：

希腊时代。

欧洲当年大多数人都没啥文化，胸毛长见识短。一般认为，希腊是最文明的地方。

多数欧洲人自拍

希腊人自拍

当年希腊不是一个国家，而是一个地区，山多地碎，人拢不齐，于是变成一堆小国家，这是种什么体验呢？

越过山丘，才发现国际漫游。

希腊有个国家叫米诺斯，它是希腊最厉害的国家，传说养了只怪物是牛头人身，逼着其他国家送童男童女来喂它，就这么牛气。

米诺斯在希腊克里特岛上，这就是希腊文明1.0时代：克里特文明。

欺负小朋友的老大都没啥前途，岛上的米诺斯慢慢不行了，希腊本土开始雄起，进入文明2.0时代：迈锡尼文明。

“卖稀泥”？你的茫然出卖了你，没咋听过啊？

其中一个希腊国王的妻子被另一个国家的王子勾引了，整个希腊组团跑到人家门口堵门。

蹲了十年死活进不去，最后造了台巨大的木马……对了，著名的特洛伊战争就发生在迈锡尼时期。

先勾引人家妻子，后拿人家木马，特洛伊人用生命守护自己的名号：爱马士。

后来他们死了，

出来混总是要还的。

不久，迈锡尼时代也没落下去，希腊进入3.0时代：

古风时代。

古风希腊仍然是一堆城邦国家，有两个扛把子：

文艺青年雅典&威猛青年斯巴达。

现在的雅典是希腊的一座城市，但在当年的希腊地区，雅典、斯巴达和其他城邦一样，都是独立的国家。

哥俩风格迥异，但有一点很像：

都觉得对方是笨蛋，绝对的笨蛋。

其他国家分别站队，两拨人没事就抄家伙对着干。

忽然有一天，隔壁亚洲冒出来个巨大的帝国叫波斯。老板很喜欢吃又很抠门，喜欢吃希腊爱琴海的鱼，又嫌进口贵，想来想去，只有一个办法：

大敌当前，雅典和斯巴达秒变好队友：

于是希腊一堆小国家，在两位大哥的带领下，居然齐心协力把波斯给赶走了，这就是欧亚奇迹大碰撞——希波战争。

波斯一走，希腊人忽然没事干了，感到十分空虚寂寞。

人一闲下来，就容易回忆往事。雅典和斯巴达就闲得发慌，带着小弟继续关上门窝里斗，发生了希腊内战：伯罗奔尼撒战争。

这一次把大家都累趴下了，输赢都没占到便宜。希腊忽然没了老大，这日子可怎么过啊？

别急，任何一个打得火热的地方，总有个在角落默默憋大招的家伙，比如春秋战国时期的秦国和希腊的马其顿。

马其顿在希腊北边，相当于希腊的郊区。城里人玩得嗨，谁也没想到这么个农家乐，居然把希腊统一了起来。

这个人是谁？

亚历山大玩儿命征服四面八方，希腊还不够他塞牙缝，于是他一路向东征服了埃及、波斯、西亚和印度，建立了地跨欧、亚、非三大洲的超级帝国。

三十出头就到达人生巅峰，还有上升的空间吗？

“有！事实上我马上就要更上一层楼了。”

亚历山大坚毅地说。然后得了疟疾，去世了。

这次老大是真没了，巨大的帝国立马被手下分了行李，亚、欧、非各一块。

希腊的辉煌随着亚历山大的去世基本接近尾声。

再没厉害的人了？

不是，来不及了。

隔壁有个叫罗马的，正在袭来。

罗马时代

亚历山大带着那么多兄弟，铁了心往东走。如果他回头看看，就会发现真正的危险其实在西边。

希腊世界如日中天的时候，罗马人还在西边的意大利撒尿和泥玩。但哥俩牌风不太一样：

总的来说，希腊人理想而又浪漫，比如亚历山大，头都不回，一辈子只要和一把东风。

罗马呢？无比实在，东西南北中发白，见牌就碰，所以四面扩张。

希腊逐渐没落，欧洲的重心转到了罗马，直到有一天希腊也被征服，欧洲进入罗马时代。

所以希腊和罗马的关系就是：

希腊文明是伟大的，和我们提过的汉文明一样：

虽然罗马征服了希腊，但很快变成了希腊文化的拥趸，继承下来并发扬光大，造就了欧洲文明。

如果有人提到罗马，你就要立刻警醒：

显摆的机会来了！

“哥你说的是——

罗马王政，罗马共和国，还是罗马帝国啊？”

一句话打败全桌93%的朋友。

这是罗马在不断扩张中经历的三个阶段。意大利半岛上有几个小土坡，罗马的老家就在这里。一开始地方小，人也不多，整个国家由boss说了算。

最后有个boss自己就不讨喜，还养个败家儿子，没事非礼别人老婆，于是这个boss被愤怒的群众推翻了。

所以还是那句话，推动历史的不是帝王，而是人民群众，这段时期叫作罗马王政。

混子哥在这里再提一下，王政就是当时比较简单的君主制度，反正就一块小地方，一个王说了算。

然后大家觉得，王政真的不是个好制度，于是改由“执政官+元老院”这个男子组合共同执政，这样一来谁也不能为所欲为。

这就是罗马共和国。

紧接着，罗马从可怜的小土坡，扩张到了欧、非、亚三洲。从地中海任何一点往左看，是罗马；往右看，仍然是罗马。

英国、法国那些地方呢？除了蛮族，啥玩意儿都没有，穷得掉眼泪，最后全让罗马包了圆。

地盘这么大，当执政官就特有面子，本来干几年必须退休，有人玩上瘾了非赖着不走，把自己变成终身独裁官。

啥叫终身独裁？

就是本来一块儿玩耍的元老院，秒变老年活动中心。

独裁最著名的就是恺撒。他曾经是执政官，后来功劳太大，把自己变成终身独裁官，结果惹毛了元老院，一人一刀把恺撒活生生捅死。

恺撒是死了，但他的外甥女有个儿子叫屋大维，把元老院干掉一半，然后接着玩终身独裁。现在罗马地盘这么大，民族这么多，终身独裁，不就是皇帝吗？

从此罗马共和国变成了罗马帝国。

罗马帝国越来越大，从西班牙到土耳其。

皇帝越来越忙，起得比鸡早，干得比牛多。

有个皇帝叫戴克里先，把帝国分成东、西两块，分别由一对大皇帝和小皇帝管，总共四个皇帝。

这个办法很厉害，为啥？

可是相爱没有那么容易，每个皇帝都有他的脾气。好好的四个皇帝忽然死一个，谁来继位呢？皇帝们终于闹掰了。

加上新来蹭热闹的，最多的时候有六个人自称大皇帝，最后被其中一个全收拾完，罗马重新恢复一个皇帝制。

这个皇帝就是—君士坦丁大帝。

罗马帝国说：

干了这碗鸡汤！

毕竟被东西分治过，人心散了，队伍就不好带了，君士坦丁重新统一也救不了。罗马帝国终于还是正式分裂了，变成两个国家：

西罗马&东罗马

东罗马基本在以土耳其为主的亚洲片区，它还有个更响亮的名字：拜占庭。

西罗马基本是以意大利为主的欧洲片区，它也有个响亮的名字：败干净。

东、西罗马从此分道扬镳，命运也截然不同：

东罗马继续活了一千年，而西罗马不到一百年就让外邦人灭了。

二、简到崩溃的欧洲史（二）：黑暗的中世纪

上回说到罗马帝国，它最强盛的时候，几乎大半欧洲都是他们家的，可是后来“吧唧”一声变成两半：

西罗马&东罗马

西罗马很命苦，被一群外邦人冲进来撕得粉碎，而东罗马啥事儿没有，继续活了一千年。

差不多一千年后，正好撞见欧洲全民大扫盲：

文艺复兴

它们的关系大致是这样的：

所谓中世纪，指的就是西罗马灭亡到文艺复兴这一千年。

所以一句话描述中世纪就是：

东罗马刚活了一辈子，西罗马都投完几次胎了。

故事是这样的：

虽然说罗马帝国占了大半个欧洲，但外围仍然有些地方是别人的地盘，他们就是罗马的邻居——日耳曼人。

日耳曼是个大民族，有很多分支：哥特人、法兰克人、汪达尔人、盎格鲁人、萨克逊人等等。

罗马分裂之后，东罗马一直独善其身。日耳曼人专挑西罗马下手。西罗马从此灭亡，取代它的，是无数个日耳曼民族建立的无数个小国家。

这些当年被罗马人称为蛮族的日耳曼人，成了现在大部分欧洲人的祖先。

所以中世纪这部分，东罗马没啥可聊的，而在西罗马故土上（为了叙述方便，我们简称西欧），日耳曼国家们发生了不少故事。

日耳曼民族分支无数，有一支法兰克人，建立了一个国家叫法兰克王国。它本来只是一堆日耳曼国家中的一个，直到出现了一个超级大佬：

查理曼大帝

（约公元800年，大致是中国唐朝时期）

他把几乎所有的日耳曼国家都揽到一起，自己也成了整个西欧的皇帝。于是继西罗马之后，西欧又统一了起来。

查理曼是欧洲历史上最伟大的君主之一，伟大到什么程度呢？

是的，扑克牌里的这张红桃K，就是查理曼大帝。

所以直到今天，我们还能感受到大家对这位千古一帝的崇拜和景仰：

结果这个男人刚赢得了世界的心，却输给了自家人。

有些帝国消失，是因为皇帝生不出；有些呢，是皇帝生太多。日耳曼人有个习俗：父亲死了，遗产要平均分给儿子们。查理曼他们家子嗣多，一下生了三个孩子，好不容易统一起来的法兰克王国，“吧唧”一声碎成三块：

它们最后变成了法国、意大利、德国。

这是欧洲历史上最重要的三个孩子，欧洲的大格局从此形成。

查理曼大帝辛辛苦苦建立的帝国就这么分裂了。

欧洲格局已定，接下来发生了哪些大事呢？

我们还是只挑最最重点的说。

一、神圣罗马帝国

欧洲一分为三，东法兰克慢慢变成了德国的雏形：德意志。它跟别的国家不一样，更像我们的春秋战国，里面全是诸侯，各自为政。

其中有一个诸侯混大了，不但在德意志当了大哥大，还冲出来欺负别的小伙伴，比如没事就窜到隔壁砸意大利的场子。

这就是奥托大帝。

（约公元960年，大致是中国北宋初年）

意大利，当年罗马帝国的主场，把霸气给薅光了，此后的近两千年都夹在大国之间卖萌，没啥地位。没地位到啥程度呢？

我刚写了五行觉得有点儿多了，又删了一行。

这位奥托大帝觉得自己贼厉害，就跟当年罗马帝国一样厉害，干脆把德意志改叫罗马帝国。他的继任者还嫌不够雄壮，又加了“神圣”二字。

就这样，传说中的神圣罗马帝国诞生了。这是德意志民族在历史上的第一次人生巅峰，所以又叫第一帝国。

一千年后希特勒狂喊的“第三帝国”就是从这儿开始算的。

第二帝国是普鲁士时代。语文课文《最后一课》，说的就是法国被普鲁士占领的情形。

二、英法战争

东边德意志热热闹闹，西边也没闲着。欧洲西北角上有个岛，跟法国隔了一条海，岛上有个国家叫英格兰。

这地方四面环海也没消停过，以前罗马人和维京人都欺负过它，好不容易当家做主了，又碰到了一生的宿敌：法国。

整个中世纪，哥俩除了吃饭睡觉，就是打打斗斗。

什么仇什么怨？原因很复杂，我们以后详说，但起源是：英格兰的国王，在法国也有地盘，比如著名的诺曼底。

这就好比你们家有间卧室，是别人的。

是不是瞬间有种整个人都崩溃了的感觉？

欧洲人尤其王室，喜欢跨国婚配，血缘关系不分国界四通八达，于是出现了这种奇怪的局面。

有时候甚至没有血缘都能形成继承关系。

那么问题来了，这卧室到底该你住还是别人住啊？

这是一个万年梁子，英、法从此见面就开撕，积怨越来越深，直到最后的百年战争。

三、十字军东征

中世纪的欧洲，不光窝里斗，抽空还要一块面对共同的敌人：中东。

早在查理曼他爷爷的时候（大致是我们唐朝时期），中东就有一群人，跟欧洲人因为信仰不一样，闹了点小矛盾。

后来他们还抢了一块很重要的地段：耶路撒冷。吵个嘴就算了，抢地盘这种事不能忍。

西欧的兄弟们纷纷抄家伙，组团冲去跟中东人拼命，双方做梦都想打败对方。

这就是十字军东征，不过闹了两百年没啥收成，最后全被赶回了欧洲。

（1096年—1291年，大致是中国宋朝时期）

四、文艺复兴

应该说，自从罗马帝国灭亡之后，整个欧洲人民就一直活得不是很开心，故事是这样的：罗马帝国时期，全民信教，于是有一个角色很重要，统管所有相关事务，专门给所有人做思想工作，这就是——教皇。

结果不久西罗马灭亡了，教皇正尴尬中，日耳曼人冲进来当老大，但作为外邦人他们有点儿自卑，觉得要沾点儿罗马的皇气提升气场，咋办呢？

教皇还在嘛，好歹是罗马帝国的人，要跟他搞好关系！

比如查理曼他爹丕平就在意大利画了一个圈送给教皇，后来变成了教皇国，不过现在只剩梵蒂冈一小块了。这就是历史上著名的丕平献土。

教皇非常开心，人生又逢第二春，于是跟老百姓说，这日耳曼人当皇帝，跟罗马皇帝是一样的！

反过来查理曼也利用皇权，把基督教传播到每一个角落。

从此皇帝和教皇，号称欧洲的“二统”：一个统治世俗，一个统治精神，相互依赖。教皇给皇帝加冕，皇帝给教皇加餐。

不过皇帝和教皇也是有蜜月期的，在以后更多的时间里，双方经常为了权力而明争暗斗。

宗教本身没错，但人容易跑偏，一偏就会出现各种问题。问题是当时整个欧洲都跑偏了。所有人整天都在神神叨叨，社会处于蒙昧迷信的状态。

中世纪景象四件套：文化全靠背经，艺术只画上帝一家亲，科技全赖村头铁匠铺，外交就是不断打中东。

这就是人们为什么把这段时期称为：

黑暗的中世纪。

就这么过了一千年，终于有人觉得不对劲了：

信来信去好像没啥用啊？你看这黑死病差点儿让欧洲死绝了，也没见谁来赈个灾啊？

所以大家明白了：

只有人才能救自己啊。

当年希腊罗马，人家不拜上帝，喜欢琢磨琢磨雕塑艺术，不照样活得挺开心吗？

于是忽如一夜春风来，欧洲人开始把对上帝的关注转移到自己身上，提出要像希腊罗马时代一样恢复社会的生机。

对了，这就是欧洲伟大的——

文艺复兴。

从此欧洲告别了蒙昧的时代，爆发出巨大的创造力，一下子就脱胎换骨，变成了全世界的领跑者。跑着跑着，就跑到别人地盘上去了。

三、简到崩溃的欧洲史（三）：下海的欧洲

大约公元1500年，欧洲人一不小心，打通了世界的任督二脉。

全世界的命运从此纠缠不清，世界历史忽然切换到了一种很亲切的模式，我们叫它：

大锅乱炖式。

到底是怎么回事？好啦好啦，我们这里只说欧洲部分啦。

这段时间，欧洲发生了两件不得了的大事：

文艺复兴 &东罗马灭亡

文艺复兴就是，之前中世纪所有人都被禁锢了一千年，欧洲一片黑暗，现在终于重现光明。

最后还遭遇黑死病，差点儿就全军覆没……

中世纪末期，一场黑死病，直接卷走了欧洲三分之一的生命。

于是大家发现，拜神没啥用，还是追求美好的生活更靠谱。那美好的生活靠什么？有个叫马可·波罗的名人说：

于是欧洲人做梦都想到亚洲捞一把，他们往东走到东罗马，发现有点儿不对劲。

原来西欧人民的老朋友——千年帝国东罗马，被土耳其人国家灭了，然后这个超级帝国就这么杵在欧亚大陆正中间：

这就是大名鼎鼎的奥斯曼帝国。

然后呢，就没有然后了。

还去什么亚洲啊？！

绝望之中，欧洲人想起在很久以前，一位印度名人说过：

既然地上堵了，那就蹚水试试吧！于是乎——

一、大航海时代开始啦

当时的欧洲人，还不太了解世界到底什么样，出了欧洲就迷路。想在茫茫大海里找一条去亚洲的路，除了需要巨大的勇气，还得靠非同寻常的大脑。

比如首先出门的是葡萄牙人，他们绕过非洲最南端，果然来到亚洲，靠的就是非凡的勇气。

而随后出门的西班牙代表团，选择走后门绕场一周，结果亚洲没找到，找到了美洲，靠的就是非同一般的大脑。

西班牙代表团团长哥伦布。

哥伦布发现新大陆是一件极其巧合的事。他找到美洲，完全是因为计算失误，算错了地球周长，以为很快就能到亚洲，所以毅然启程，结果误打误撞，竟然发现了美洲。

不过更有意思的是，

他到死都坚定认为自己到的是印度或日本。

亚洲有香料，美洲有黄金，葡萄牙和西班牙变成了欧洲最先富起来的一部分人。

遇到对的人，钱就会盆满钵满；遇到暴发户，它就容易化为乌有。葡萄牙、西班牙本来穷得叮当响，忽然有了钱不知道怎么花，也不懂理财，天天出门跟人掐架炫富买买买。

史上著名的西班牙无敌舰队，就是赚了钱之后建的，当时就成了欧洲片区的扛把子。

然而没多久，就让人给揍了。

西班牙、葡萄牙满世界捞钱，很不低调，整个欧洲嫉妒得发狂，尤其是英国人，没事就来揩油。

英国女王伊丽莎白就曾经默许自家海盗流氓去抢人家西班牙的船。

最后大家终于撕破脸，欧洲各国都来抢殖民地。

结果是西班牙、葡萄牙双双衰落，回到发财前；英国成了最后的欧洲一霸，抢到几乎所有亚洲和北美的殖民地。

从此它的地盘遍布全世界，24小时都能见到太阳，号称日不落帝国。

大航海把彼此隔绝的世界各板块忽然连成了一体。

不过对于欧洲，它最重要的意义是：大开眼界。

欧洲人满世界浪了一圈，长了不少知识，于是有人开始研究天文地理、物理化学啥的，科学发展了起来。

然后出现了蒸汽机，整个欧洲开始工业革命。以前搬砖用手，现在呢？

好吧搬砖除外，总之干活都改用机器了，社会也快速发展起来，这是背景。

欧洲人有了文化，见了世面，一边看着自己国家，哪儿哪儿都不顺眼，于是大家发现，革命要配套，科学技术发展的同时，

国家也要革命！

二、同去革命不？同去同去

这个阶段的欧洲，到处都在革命，这是欧洲脱胎换骨的开始。

英国革命：

英国有了殖民地，商人赚翻了，但他们也发现，要是国家不给添乱，还能赚更多，然后得出一个结论：

英国统治阶层不行。

于是资产阶级开始革命，从此英国国王变成吉祥物，真正的boss是背后的“议员们围一桌愉快地吹牛说国王真没用这也不会那也不会”，简称议会。

这叫君主立宪制。

美国革命：

英国殖民地很多，很多英国人跑去殖民地生活，结果受到的待遇跟本土不一样，税没少交，却没啥权利，美洲殖民地的英国人就很不爽。

于是干脆革命，自己建了个国家，叫美国。

法国大革命：

法国是当时欧洲本土最强大的国家，比如著名的国王路易十四，就是欧洲妥妥的大哥。

路易十四，跟咱们康熙帝一个时代，一样威武，而且是个文艺青年，最喜欢在舞台上扮演太阳神，所以有人称他太阳王。

但到路易十六，二货了，因为多了个二，居然让老百姓拉出来砍了头。

路易十六的税收政策至少可以说明两点：

一、法国社会特别不平等，越穷越交税；

二、女人不败，男人不爱。

国王终于犯了众怒，老百姓一言不合，抓住他送上了断头台。

这就是著名的——法国大革命。

没有国王的法国乱成一片，一个人间小钢炮趁乱上位。

三、拿破仑时代

拿破仑本来只是临时政府的一个炮兵少校，但是打炮打得出神入化，平步青云，瞅准机会一直当到法国皇帝。

拿破仑是个有着巨大野心的军事天才，刚当上皇帝就四处开炮，几乎整个欧洲都变成了他们家，这就是拿破仑时代。

他只在一个地方吃了亏：俄国。

拿破仑踌躇满志地冲进俄国，结果没看天气预报，五十多万法军全部冻成法棍，几乎全军覆没。

拿破仑的下坡路从此开始，没过几年，全欧洲的失败者组成男子天团反法同盟，终于在比利时的滑铁卢，把拿破仑打趴下了。

想要打败拿破仑这种天才，靠的不是战术战略政治外交，而是一种“梦想总要有的，万一实现了呢”的勤奋。反法同盟不到二十年就搞了七次，五次针对拿破仑。

第七次终于把拿破仑彻底打败了，大家把他流放到一个小岛上与世隔绝，一代天骄最后就死在这个岛上。

所以打败拿破仑的概率极低，成功了就是撞大运。

从此欧洲又过上了没有老大的幸福生活：

英国偷摸忙赚钱，

法国刚刚被打脸，

意大利祖传软绵绵，

俄国全靠大冬天。

发现漏提了谁吗？

四、德意志逆袭啦

这么说吧，拿破仑之后的欧洲，德意志是绝对的主角，直到今天。

德意志以前在欧洲表现一般，别的国家都是铁板一块，德意志呢？七巧板，内部很不团结，诸侯林立，直到出现了一个叫俾斯麦的老爷子。

德意志有两大诸侯：普鲁士&奥地利，天天掐架争老大。

最后普鲁士憋了个大招：铁血宰相俾斯麦。外号听上去贼硬气，其实他前世是个厨子。

此男最喜煽风点火添油加醋，他利用这个政治特长打败自家兄弟奥地利，打败隔壁法国，统一德国，变成欧洲第一强国，号称第二帝国。

霹雳一声震乾坤，德国又搅乱了欧洲的平衡，刚把人家法国打了一顿，又看着英国满世界殖民地眼红。

而英国人也早看德国不顺眼了。英国号称欧洲维稳主力，见不得有人冒尖，哪里不平点哪里，谁牛他就要想办法给人按下去。

德国虽然厉害，但树敌太多也吃不消，正好隔壁有个奥匈帝国，正跟俄国对掐，于是大家勾搭一下，打架也好帮个手，旁边的意大利看大家八字挺合，星座又配，也加入进来。

于是形成了德国 & 奥匈帝国 & 意大利的“同盟国”。

英国 & 法国 & 俄国一看，哎哟学会合体了，我们也合，这就合出来一个“协约国”。

结果一打仗，意大利就叛变到对方阵营里了。所以说，意大利这个国家能活到现在，他得感谢人死不能复生，不然古罗马人早从土里扒出来把他们刨坑埋了。

就这样，拉帮结派的作风开始在欧洲流行起来，世界进入了20世纪，局势开始不一样了。以前打架多是单挑，现在动不动所有人抄家伙械斗。我们的极简欧洲史在此告一段落，下面会发生什么，相信大家都猜到了吧！

四、屏幕中的历史——《斯巴达300勇士》（上）

《斯巴达300勇士》大家都看过吧？

又名《打仗只穿内裤就算脯子肉再厚也就是一刀的事儿》

这种时候你除了血脉贲张、欲罢不能之外，如果竟然还知道电影讲的是什么故事，那我答应你我们还能继续做朋友。

我之所以这么说，是缘于最近跟朋友的一段小对话。

我和这个朋友目前关系不太好。

水平不一样，怎么相爱？

现在我们来大胆地默认有一半观众，跟我这位朋友一样，眼里啥都没有，别的不知所云，这样我们就可以心安理得地聊一聊电影里那段颇有意思的历史了。其实这个故事，讲述的是欧亚两洲一次意义重大的文明碰撞，对世界历史产生深远的影响。

不怎么华丽的分隔线

希波战争

一句话介绍：

（此介绍适合炫技于电光石火之间，效果立竿见影。）

波斯父子兵vs希腊双子星

时间：公元前490年—公元前450年（我们的春秋战国时期）

人物：希腊人VS波斯人

地点：希腊

事件：希波——希腊和波斯，大波斯帝国三次入侵小希腊，最终被打回老家。电影讲的就是第三次入侵的故事。

首先，故事发生在公元前490年—公元前450年的希腊。

这个年代是什么概念？学历史一定要有全球视角，于是我们来看看，当时世界上人民都在做什么。

希腊：欧洲文明的发源地。

罗马：现在还在蓄力，再过一段时间就要发大招了。

埃及：已经有了三千多年的历史，现在正被波斯蹂躏。

波斯：地跨欧亚非，十分霸气。

印度：被波斯咬去一大块，乱成一团，孔雀王朝还没出现，佛教刚刚诞生。

中国：东周列国，正厮杀一片。

故事的主角希腊，文明圣地，一汪碧蓝的爱琴海水让全球文艺青年魂牵梦萦。

但在当年，希腊还不是一个国家，只是一个地名，这个地方有无数个小国家：雅典、柯林斯、斯巴达、爱欧尼亚和迈锡尼等，现在它们只是一座座城市，当年都是独立的国家。

因为这些国家都有着相同的希腊风格，所以我们也叫它们希腊世界。

这些国家里，其他都是小配角，我们主要了解两个国家：

·论实力

雅典是绝对的土豪，斯巴达斧钺钩叉样样精通，有钱有闲一呼百应；号称希腊小霸王。

·论个性

雅典，民主的先锋，斯巴达，独裁的典范，全国都是小资，琴棋书全国都是凶悍的愤青，只有画、戏剧辩论，样样精一个战斗模式，熊孩子无论通，格调比迪拜塔还高，男女，七岁开始军训，人人自以为是时尚的弄潮儿。都是火药桶。

风格如此迥异的哥俩，却有一个共同点：都觉得对方是蠢货，绝对的蠢货。

雅典和斯巴达是希腊的两大冤家，小弟国家们分别追随左右，经常在他俩带领下打得头破血流。

紧接着，我们来了解一下故事的大boss：

波斯帝国

波斯大家都知道，就是现在伊朗的前身。

这个帝国整个很励志，开始只是一个小部落，人挡杀人，神挡杀神，过了几十年，“啪”一声变成世界上第一个地跨亚、欧、非三大洲的帝国，气势如虹，十分威猛。

但凡厉害的国家，胃口都好，吃嘛嘛香。不可一世的巴比伦第二（历史上先后有两个巴比伦），被波斯吃得连骨头都不剩。他们继续往东吃到印度，终于吃撑了，要不是喜马拉雅和大沙漠太难啃，肯定得到我们中国咬几口。不过东边我们先不管，来看看波斯人往西边都干了啥。

说起西边，眼泪哗哗的，什么巴比伦、叙利亚、埃及、小亚细亚全都是软柿子，就这么让波斯人一路向西直接吃到地中海。

希腊人不一定都在欧洲，地中海的亚洲沿岸（小亚细亚）也散落着一些希腊国家，所以这块也基本算是希腊世界。

波斯人一来，两边见面一瞅，抄家伙呗！磨磨叽叽这么多之后，历史上赫赫有名的希波战争，就此拉开序幕。

第一次希波战争

波斯帝国皇帝叫大流士，是一个比较有才干的君主，同时也是一个吃货，特别喜欢爱琴海的鲜鱼。

进口货太贵，咋办呢，直接把这个鱼塘承包了吧。老头一甩手，立即收下了小亚细亚的希腊国家，每天煮鱼吃。

可是人家洋装虽然穿在身，他心依然是希腊的心。这些国家经常跟波斯闹事，还动不动向对岸的雅典那些小伙伴暗送秋波。这些任性行为搞得大流士很生气，后果很严重。

于是公元前492年的时候，波斯大军冲出亚洲走向世界，直奔欧洲本土的希腊世界。

第一次打架总要给人留个好印象，于是部队配置很齐全：

海陆并进，立体作战。

结果老头人品不过关，陆军费劲地跨过海峡，刚靠近希腊，就被打趴了。

海军更省事，高高兴兴要登陆了，忽然一阵飓风，还没自我介绍，两万人就喂了鱼。

好像气势汹汹上门找人算账，结果刚到门口就崴了脚，又吭哧吭哧跑回家去了。

波斯第一次入侵希腊就算是打了水漂，大流士心塞得不行。于是一边重整旗鼓，一边派人跑到希腊各国去威胁，挽回点儿面子。

注：Water and earth，水和泥土，就是要你把国家交出来。

大多数小国吓坏了，直接就抱了波斯大腿。

只有雅典和斯巴达，这个时候行动出奇地一致：

他们一个把使者扔到深渊里，一个一脚踢到井里。就这样，第二次希波战争开始了。

上面这些词，有点儿眼熟吗？

五、屏幕中的历史——《斯巴达300勇士》（下）

第二次希波战争

两年后，公元前490年，大流士派了十万大军坐船又来到希腊。

这次波斯仔在雅典附近一个平原登陆，然后理所当然地跟雅典的兄弟干了一仗。

这个地方就是著名的马拉松平原。

这场战役就叫马拉松战役。

它之所以如此出名，是雅典以一万多人生生打败了波斯的十万大军之后，有个叫斐里皮德斯的士兵飞奔回雅典城报捷。据说他一口气跑了40公里，等于绕学校操场跑了100圈……

紧接着“啪”的一声就扑街了。

马拉松长跑就是纪念这事的，这个故事大家应该都听过吧。

好了，到这里，第二次希波战争又在大流士的失败中结束了

第三次希波战争

前两次入侵希腊，大流士郁闷了，帝国扩张到三大洲一直顺风顺水，没承想在希腊这个小小的阴沟里翻了船。

想着想着，没想明白，死了。

就这样，大流士的儿子薛西斯先生，终于出场了。

传说他是大流士最高最帅的儿子，正宗男神一枚。

根据波斯帝国遗留的浮雕和各种资料记载，又高又帅的薛西斯大致上应该是这个样子才对。

但他可不是什么安静的美男子，他爹缺一个希腊就幸福圆满了，他也强迫症发作，一跺脚，带着三十万小弟、上千艘战舰御驾亲征，踌躇满志地跑来希腊。

波斯陆军这一次从北边杀下来有如开挂，一路势如破竹。

见到波斯仔这次下了血本，希腊人终于吓尿了。前两次拼了人品，这次估计余额不足，这可咋办？

就连雅典和斯巴达这两个千年老冤家也决定暂时忘掉性格不合，抱团取暖了。

大家坐一块儿开了个会，决定发挥各自的优势：

两厢决定完毕，雅典赶紧回家准备海军，斯巴达国王列奥尼达则带领着几千希腊联军赶往温泉关阻击波斯大军。

温泉关是北方南下希腊大本营的必经之地，一边是海边悬崖，一边是陡峭的高山，中间只有非常狭窄的过道，真正的“一夫当关，万夫莫开”。

列奥尼达带着这几千人守在这里，等到一大波波斯人终于来袭。

整整砍了两天，波斯一点儿便宜没占着。

到了第三天，希腊出了个叛徒，给薛西斯指了一条小路抄到后方，列奥尼达腹背夹击被打成肉夹馍。

列奥尼达没有办法，只能让几千希腊联军先行撤退，自己带着自家三百名亲卫军（私人保镖）死磕温泉关。

直到战斗到最后一个人，打得薛西斯肝战，最后提起斯巴达人心里就发毛。

这就是悲壮的《斯巴达300勇士》的故事。

在温泉关通关之后，薛西斯继续南下逼近雅典，准备大杀四方，结果雅典全城的人早搬家了，留下一座空城。

美男子一怒之下，一把火烧了雅典。

接下来，希腊方面的主角变成了雅典的指挥官——特米斯托克利。据说这个人人品有点儿问题，但至少打仗还是有两把刷子的。

斯巴达人在温泉关死战波斯人的时候，他加紧在萨拉米湾集结希腊海军，并想办法把波斯的巨舰诱惑进来。

波斯人一进来彻底傻了，这就是个小水塘，大船进来能干啥啊？

600艘巨舰挤在一起，连转弯都困难！结果可想而知，被苍蝇一样的雅典小快船撞得体无完肤摇摇欲坠，最后败得一塌糊涂，仓皇逃窜。

薛西斯先生高坐在山上观战，扬扬得意，满以为今天光宗耀祖，给老头子争了口气，结果端着小板凳抹着眼泪，灰溜溜跑回老家去了。

干到这里，希波战争的三场主要战役就算打完了。不过，这么大一场仗，也不能就这么戛然而止。

尾声

薛西斯回了老家，仍然贼心不死，留了几万残部继续骚扰希腊，结果让希腊人歼了个精光。

海战第二年，斯巴达带着希腊兄弟又在一个叫普拉提亚的地方大败波斯残部，奠定了胜局。

还被人反过来打进家门，打得半死，连以前占领的小亚细亚上的希腊殖民地也都还给了希腊世界。

公元前449年，两边都玩够了，终于坐下来签了个和平条约。至此，近四十年的希波战争终于宣告结束，强大的波斯帝国也因为这场战争由盛转衰。

后事

希腊人赢得了希波战争，回家关起门来继续内讧，自己打得不可开交；薛西斯回国也被政事忙得焦头烂额，最后还被自己的宰相谋杀了。

之后很长一段时间里，波斯和希腊还发生过一些不太重要的交往，直到有一天，一个年轻的希腊人踏上波斯土地，亲手终结了庞大的波斯帝国。

这个年轻人，大家都知道——

亚历山大。

六、十字军东征 之 三大骑士团

十字军东征之三大骑士团

我们大概已经了解了十字军东征这回事。这是一段气势恢宏的历史，当然会有许多传奇的故人故事，想必这也是大家喜欢历史的一个重要原因。

毕竟像混子哥这样理性而且有大局观的人并不多。

好吧，混子哥也是自带隐性八卦基因的，所以今天我们就来八卦十字军期间一个非常高冷的组织——

骑士团。

骑士团大家应该都听过，他们的故事流传千年，无数的电影小说就是证据。不过我们今天不讲那些有的没的传奇，但混子哥保证你们以后都能看懂那些传奇。

骑士团是啥？干吗的？

十字军东征，主要业务就是跑到中东抢地盘。

人家中东人又不傻，于是理所当然地：双方上场队员经常手动问候对方。

西欧离中东十分遥远，而且穷得连站票都买不起，不可能中东一出事，就吆喝弟兄们过去增援。

于是那些在中东的欧洲骑士干脆自己建群：

为圣地的和谐添砖加瓦，保驾护航。他们不属于任何国家，直接向教皇报告，这就是骑士团。

大家一听到骑士团，

容易觉得他们是这样的：

但其实大家组团的初衷，就是做心地善良的志愿者，搞搞医疗、维持治安啥的。

后来慢慢才变成哼哼哈兮的武工队。

当时有很多骑士团在中东各处开展工作，其中最大最出名的，是三大骑士团：

我们一个一个讲——

医院骑士团

关键词：医院 马耳他

一群非常有爱的骑士，在耶路撒冷一个医院附近建了个群，专门治病救人，所以叫医院骑士团。

这个正能量的团队给大家感动得稀里哗啦，于是没事就捐钱，也希望死去的时候走走后门。

男人嘛，打打杀杀才是主业。骑士团有了钱，就要扩大业务范围，慢慢给自己买了装备，负责一部分保卫圣城的工作，最后变成了军事团体。

可是没多久，十字军吃了败仗，耶路撒冷让中东人抢了回去，医院骑士团自然也在中东混不下去了。

好在这帮兄弟会理财，早就在地中海搞了一个小岛，自己上去当了岛主，这就是罗德岛。

然后中东人开始反攻，骑士团兄弟在罗德岛屁股还没坐热，又退到地中海另外一个岛，叫马耳他岛。

这一占就是几百年，最后中东人没怎么搞他们，倒是自家欧洲冒出来一个拿破仑，顺手把他们给打掉了。

拿破仑横扫欧洲的时候，占领马耳他岛，把医院骑士团一脚踹掉，从此医院骑士团没了领地，流离失所。

不过现在这个骑士团还在，没有领地，没有武装，但还有骑士的情怀。教皇心疼他们，让他们在罗马租了个office，只管治病救人搞慈善，直到今天。

也就是我们常说的马耳他骑士团。

当年骑士团穿在身上的这种形状的十字logo，就叫作马耳他十字。

圣殿骑士团

关键词：财富 死得惨

跟医院骑士团差不多，只不过是在耶路撒冷的所罗门圣殿门口拉的群，以法国骑士为主，基本上是法国同乡会，初衷是维持圣地治安，保护来朝圣的乡亲们。

又是一个正能量的团队。然后呢，收保护费啊！收着收着，一个崭新的加强版土豪诞生了。

接着骑士团投资放贷理财，反正就是各种赚钱，变得富可敌国，最后法国国王都得管他们借钱。

圣殿骑士团是最富传奇色彩的，为啥呢？

一、很有钱；

二、没命花。

圣殿骑士团后来被中东人打败，回到法国。本来败了也就败了，多大点儿事儿，可是碰到了不靠谱的人——法国国王。

欠了钱不想还，于是老乡见老乡，坑你没商量，非常歹毒地编了许多罪名。

后果是圣殿骑士团全被搞死，那天是10月13日星期五，也变成了“黑色星期五”的说法之一。

大团长被当作异端烤了个透，死前还下了诅咒，结果害得他们的教皇和法国国王没几天真死了。

英雄一世的圣殿骑士团就这么一下没了。

奇怪的是，后人死活找不到圣殿骑士团的巨大财富。

这个谜倒变成了小说家的财富，比如：

《达·芬奇密码》

圣殿骑士团和医院骑士团都很有钱，但医院骑士团就可以活到今天，因为人家有岛，不用回国找死，所以——

有大本营，

是多么重要！

以后看到白地红十字，

就是圣殿骑士团的标志。

条顿骑士团

关键词：铁血 骑士团国

首先，条顿不是顿顿吃面条，而是欧洲一个民族，生活在现在的德国，所以基本你就明白了：德国同乡会。

条顿骑士团最晚建立。我们知道，整个十字军也就风光了前面几年，圣殿骑士团和医院骑士团已经名利双收，早成了业界楷模。德国骑士羡慕嫉妒恨，也要跟风。

结果不但没捞到油水，刚来就碰上中东人反水，被打得亲妈都不认识。

东边不亮西边亮，条顿骑士团在中东没混出人样，却在欧洲老家找到了人生目标。

当时东欧一堆二流国家正撕得厉害，比如波兰要打普鲁士，结果让人家反过来胖揍一顿。

于是波兰找到条顿骑士团：

条顿骑士团一听，乐得此起彼伏。自从中东没啥业务，正愁没地方住呢，想啥来啥。

人家只让他们来帮个忙，结果不但嗷嗷冲过去把普鲁士揍了一顿，还直接赖下不走，建立了自己的国家——大名鼎鼎的骑士团国。

我们熟知的普鲁士铁血style，正是因为这个时候注入了条顿骑士团的基因。

过了不久，骑士团hold不住了，跟邻居关系很不好，比如波兰，没事就邀出来打一架，经常被打得鼻青脸肿。

又碰上马丁·路德搞的宗教改革，原来一致的信念产生了分歧，意味着骑士团也跟着分裂，里里外外各种闹心，于是开始衰落。

最后，拿破仑牌骑士团收割机又来了！

把条顿骑士团直接解散了。

准确地说是拿破仑不让骑士团打仗了，只能做点儿生意搞搞慈善。

条顿骑士团也没有就此消失，后来他们重新集结，不过不搞武装，光搞慈善。在奥地利设了个总部，出没于欧洲各地，真正变成了正能量满满的优质骑士。

同样地，以后看到白地黑十字，

也就是当年条顿骑士团的标志。

说了这么多，骑士团的那些事差不多就简单介绍到这里，累死混子哥了，我去喝口水。你们等我回来！

七、真正的加勒比海盗

不知不觉，《加勒比海盗》都拍到5了，杰克船长用了十多年的时间来证明：

混子哥早就说过，看电影也要有文化，当年加勒比海这个地方，是真的有无数海盗，你们知道吧？

世界这么大，到处都是海，为什么海盗非要去加勒比海呢？

今天咱们就来扯一扯：

历史上真正的加勒比海盗

一：亮相

首先我们看看加勒比海到底在什么地方：

加勒比海夹在南北美洲之间，是大西洋西部的一片海域，与各个国家亲密接触，比如委内瑞拉、哥伦比亚、哥斯达黎加、洪都拉斯等等，这里我就不一一赘述，有想深入了解的同学自己去查。

然后介绍一下故事的关键：欧洲巨富——

西班牙

西班牙原本只是欧洲最南边的一个小国，特别落后，还挺穷。

不过西班牙运气特别好，投资了一个小小的哥伦布环球穷游计划，一不留神就发现了欧洲的提款机：

美洲

对西班牙来说，这就是中了头奖啊！

不过，一般人中奖，

出门大多都是这样的……

可是西班牙是真的穷疯了，他有钱之后是这样的：

西班牙完全不知道啥叫低调，

还专门派船队把金银珠宝从美洲运到自家，

生怕别人不知道他们家发达了。

西班牙一夜暴富，可劲儿花钱。

发了横财，不带领父老乡亲发家致富，反而都花在了最没用的事情上：

打仗！

16世纪是西班牙的巅峰期，能和奥斯曼帝国抗衡，没事抓着教皇打，欧洲没一个镇得住它。它还给自己整了个头衔：

日不落帝国。

对了，后来英国的日不落帝国，就是模仿参考西班牙的。

西班牙的暴发，成功得罪了整个欧洲：

英国、法国、荷兰都想揍它，可是免费玩家怎么敌得过充值会员呢？

这时候，故事的主角出场了……

没错，它们就是英法荷请来的强力外援：

海盗！

他们在西班牙货船的必经之路：加勒比海

蹲点打劫，给西班牙的钱包造成不小伤害：

这就是加勒比海盗盛行的起因，

据说最早来加勒比海抢劫的是法国人，只是西班牙没怎么搭理，

结果把整个欧洲给惹来了。

不过，海盗之所以盯着西班牙，也怪他自己作死，西班牙当时规定：不是西班牙的船，不能在美洲做生意。

其他国家的船只经常被西班牙吊打，船没了，船队的投资也都赔个精光。

我和你，心连心，共住地球村，村里绝对不能容忍这种吃独食的行为，大家从此在海上与西班牙不共戴天。

比如英国女王伊丽莎白，做梦都在坑西班牙，醒来一看，想揍西班牙的人，可以绕地球两圈，为了促进大家的热情，一个损招诞生了：

她给想抢西班牙货船的人发了个执照，叫私掠许可证，只要按照上面的规定抢劫，就不算抢劫了。

英国海盗也是加勒比海最活跃的海盗，另外除了英国，欧洲很多国家都发过这种许可证。

有了政策的扶持，又赶上那几年欧洲本土不太平，不少人跑去加勒比海创业，没抢过西班牙都不好意思写简历，加勒比海就这么迎来了海盗行业的黄金期。

二：辉煌

西班牙导致加勒比海盗出现，他俩的兴衰也就基本同步：

18世纪中有三十年被称为海盗的黄金时代

不过，不管在什么时期，漂在加勒比海上的海盗都能大致分成这两种：

最早是有执照的比较受欢迎，其中最有名的就是英国海盗德雷克。

这哥们儿职业生涯中最猛的两件事：

1. 抢了最难抢的

西班牙珍宝舰队

2. 打了最难打的

西班牙无敌舰队

可是后来大家又发现正经海盗其实挺郁闷的：

像德雷克这种牛人，后来有几仗没打好，主子不高兴了，职业生涯分分钟清零。

所以更多的人选择弃官投野，那些最有名的海盗都是不正经的，比如：

除了人比较牛气，加勒比海盗之所以有名，最重要的是人家是不正经的正经人：

戒律 & 据点

海盗从业人员逐渐增多，为了加强管理，就诞生了海盗从业守则，其中几条大概是这样的……

这么多海盗不可能天天海上漂，所以除了船，海盗们在加勒比海还有几个根据地，最重要的有龟岛、皇家港和拿骚。

有人有船有地盘，还有员工手册，还抢的是最强的帝国，加勒比海盗的名声就这么传开了。

那么，这么牛的海盗们，最后都上哪去了呢？

三：没落

其实，加勒比海盗没落和出现的原因，概括起来是同一个，那就是：

西班牙有钱之后就到处跟人打架，又不注重自家经济建设，很快就变成了败家子。

颓了的西班牙哭着表示，从此美洲谁爱去谁去，老子不要了，老子不要了！

当时的情景类似于这样：

而这时候欧洲其他国家，尤其是英国的实力噌噌涨，海盗已经没有利用价值，于是也就被抛弃了。

同时，打了几百年的欧洲也消停了，以前的海盗开始转型做生意或农场主，小日子过得挺滋润，也就再不当海盗了。

没有人雇佣，也没有利益驱动，加勒比海盗就这样渐渐没落下来。

所以明白了吧，海盗的历史告诉我们：

君子爱财，取之有道，

尽量，尽量

不要做乙方。

八、美国往事（一）：独立战争

今天开始，我们来扒一扒世界强国：

美国

关于美国，我们首先要知道，这是一个非常年轻的国家。年轻到啥程度呢？美国诞生的时候，小燕子和五阿哥差不多已经老年痴呆了。

我们从头说起。在“简到崩溃的欧洲史”中我们说过，15世纪（约中国明朝时期）有个叫哥伦布的欧洲人，发现一个与世隔绝的好地方，他一直以为这是亚洲的日本。

直到另一个意大利人跑来一看，说：哥你是不是傻？这明明就是一块新大陆啊！

于是赶紧用自己的名字给这里命了名，这人叫阿美利哥，这地方就叫美洲。

是不是感觉哥伦布亏大了？这种感觉就好比——

你吭哧吭哧玩命抢到一个篮板，一个潇洒的跳投，结果投出来一个三不沾。

最后被你的队友捡了个漏绝杀。

这年头，这种做好事不留名的人已经不多了。

发现了这么好的地方，整个欧洲都跑来占坑，美洲忽然就变成了欧洲殖民地。在北美，占坑最多的是英国和法国，哥俩在欧洲干了一辈子仗，一见面就条件反射要对砍。

所以即便在遥远的美洲，也要继续争斗抢地盘。

这个时期，法国在欧洲已经是大哥了，来美洲纯属玩票，而英国人不一样，真心指着美洲捞钱。混子曰：真爱战胜一切，所以最终英国战胜了法国，占领了几乎整个北美。

版图大致是现在的加拿大＋美国。

法国当时是路易家族的波旁王朝，在欧洲本土很强大，去美洲属于投资性需求，不是刚需。

总的来说，来美洲生活的英国人，大多是国内混不下去的草根，到新场子来换个风，碰碰运气。

英国人来美洲最著名的一艘船叫“五月花”。一船都是在国内姥姥不疼舅舅不爱的弱势群体，除此之外，还有农民、草根，甚至劳改犯什么的。

当然也有一些人生赢家，比如在跟法国干仗的时候，英国就有个高富帅军官，他早就跟着地主爸爸在美洲生活了，这就是传说从小就耍得一手好板斧的华盛顿。

大家最熟悉的，应该是华盛顿和斧子的故事吧：

哦错了，跑错片场了……

当然，大家就当故事听听。

但就是这个英国好军官，其实一直对自己的祖国很不满。

这是因为，英国政府太不厚道，跟法国人打完仗没钱了，就玩命欺负美洲。大家千里迢迢来这儿开始新生活，政府还是阴魂不散，各种花式压榨，压完了还不给权利。

比如英国本地卖不掉的茶叶，就白菜价卖到美洲去，搞得美洲自己的茶叶卖不动，把当地做生意的惹毛了。

他们装扮成印第安人，跑到波士顿港口，把英国船上的茶叶全倒海里了，这就是著名的波士顿倾茶事件，美英矛盾爆发的导火索之一。

美洲这么不老实，英国政府很生气，觉得必须教训一下这帮人，终于有一天打了起来。

这就是美国独立战争。

现在是美国的地方，当时有十三个英国殖民地，一起决心跟祖国开战。打仗就得找个领袖啊，找谁呢？必须得有主角光环才罩得住，所以得找个长得帅的。

当然华盛顿不光是长得帅，还有钱、人品好。参加完对法国的战争之后，他就在家从政，很有声望，得过天花还没死，主角光环很强大。

然后华盛顿就带领大家一起造反，一边嚷嚷着要独立，这就是著名的《独立宣言》。

《独立宣言》，独立战争期间由杰斐起草，1776年7月4日通过，所以7月4日，就是美国的国庆节——独立日。

这一嗓子喊出来，就表示大家铁了心要单飞了。

说到这里，混子哥要给大家介绍一位新朋友：

华莱士，五百年前带着苏格兰人反抗英国，把英国整惨了。

看过电影《勇敢的心》应该很熟悉他吧？

看明白了吗，历史的经验告诉我们：英国再牛气，只要碰上高喊胜利口诀的华姓男子，就要歇菜。

英国家里一出事儿，谁最高兴？

不是英国人都挺高兴。

它平常在欧洲没少得罪人，出来混总是要还的，欧洲各国纷纷兴高采烈地跑来支持华盛顿独立。

尤其是法国，自己家都快大革命了，还不忘派兵来掺和。最后大家组团把英国人逼得没办法，眼睁睁看着美洲这群人建立了美国。

你看，就为了多卖点儿茶叶，英国人损失了一整个美国，多出来的茶叶为啥非要卖掉？

这个故事告诉我们：别捡了芝麻丢了西瓜。

为了祝贺美国人独立，法国还幸灾乐祸地送了个大礼。

纽约的自由女神像，就是法国人在美国独立100周年的时候送的，象征自由和反抗暴政。所以交朋友一定要交法国这样的，还送你女神。

这就是美国诞生的过程，第一任总统当然是华盛顿。他干了两届之后就主动退出了，搞得之后的总统都不好意思超过两届。

最初的美国只有十三个州，而且都窝在东边。

这显然是不完整的，于是大规模扩张开始了。扩着扩着，就扩出毛病来了。

历史的经验还告诉我们：

一次完整的团队建设，包括共同跟敌人打一仗，再关上门自己干一仗。

对对对，我说的是古希腊。

混子曰：

不过我们还是要对华盛顿这些历史人物客观评价。每个民族的崛起都满手血腥，美国诞生的过程，也是一部原住民印第安人的血泪史。

九、美国往事（二）：南北战争

当时的美国可不比现在，国土只有这么小一丢丢。

最早的美国，只有十三个州。

小到这种程度是什么体验呢？连篮球都没敢发明。

想要变成一个超级大国，显然业绩是不够的，咋办呢？

一、美国的扩张

当时的美国旁边，还有一大片地方。这里住着英国人、西班牙人、法国人和墨西哥人等等。

上文我们说到英国人在北美占了上风，但同时还有许多欧洲其他国家的殖民地。

想要扩张，就只能流血抢地盘，但大家都知道，美国人特别精明。

所以他们有个优秀的品质：能花钱的，决不玩命。

于是别人家的地盘都是流血牺牲换来的，而美国的江山——

都是买的二手的。

在淘便宜货这件事上，美国人有特殊的手段，叫作“不见兔子不撒狗，不到换季不出手”。

翻译成中文就是：

蹲在门口等打折。

美国西边有一大块地，叫路易斯安那，是法国殖民地。

当时拿破仑刚上位，忙得焦头烂额，根本没空管这块地，于是美国人跑来——

1500万美元就买了这将近三分之一个美国。

还有块地叫佛罗里达，是西班牙的。

趁西班牙在欧洲让人打蒙了，美国又蹲人家门口，抄底把佛罗里达买了。

以上是美国本土的一些买卖，海外的还有阿拉斯加和夏威夷等，都是淘来的。

冰与火之歌

那碰上死活不卖的咋办？

在占坑这条路上，别人有困难要上，别人没有困难，制造困难也要上。

得克萨斯，本来是墨西哥的地盘。

结果美国人挑拨离间，怂恿人家脱离墨西哥，然后送温暖，感动得整个得克萨斯眼含热泪投向了美国的怀抱。

美国人一点儿一点儿移民迁入邻居墨西哥的得克萨斯，然后撺掇得克萨斯独立，最后诱惑他们并入美国。这么妙的招，除了美国人，大概只有加菲猫想得出来。

著名的加利福尼亚州也是从墨西哥抢来的。

在做完这一系列交易之后，美国终于变成了完全体。既然变成了大国，吃饱喝足，就要活动活动了。

二、南北战争

美国历史上唯一一次内讧，就是南北战争，原因大家都知道：为了爱和正义，解放黑奴！

这个说法没错，只是没这么简单。南北战争发生的原因很复杂。

不管你愿不愿意承认，历史上没有一场仗是因为爱和正义打起来的，所有的流血都是因为钱。

在美国扩张的过程中，南北方慢慢出现了差异：

北方人喜欢开工厂，走工业化路线；南方受气候影响，喜欢种地（棉花之类的），叫种植园经济。

结果就是，北方都是老板和员工，大家都是自由人；而南方都是体力活，由奴隶干，所以都是奴隶主和黑奴。

这本来不是什么问题，大家各干各的事而已。

美国是联邦制，各州都有权选择要不要奴隶，所以在那个年代，奴隶制度本身并没有受到强烈的抵制。

可是一旦生意做到国外，问题就来了。

南方人种地，家里除了棉花这种作物，啥都没有。他们能活下来，全靠把棉花卖到国外，再从国外买生活品。既然总跟国外做生意，那就要求关税要低，大家买卖都划算。

而北方呢，工厂里啥都能产，就怕外国货来抢生意。所以北方觉得必须关税要高，这样外国货就没那么容易进来了。

你看，一言不合就杠上了。

在一个州一个州的扩张过程中，南北两方都想拉新来的州加入自己的阵营。

因为像美国这种动不动搞投票的国家，阵营越大，就越能控制国家政策。

美国越来越大，南北双方越来越大，矛盾也越来越大。

正在僵持之中（南方稍占上风），有一天终于出事了：

有一位支持北方的林叔叔，叫林肯当上了美国总统。

大家一看，北方人当家了，没得玩了，造反吧。

于是南方蓄养黑奴的州联合起来，合体号称美利坚联盟国，跟北方政府美利坚合众国打了起来。

这就是南北战争。

当然这里面还有许多原因，不是上述这么简单，比如宗教的、外交的……有兴趣的同学可以更深入了解。

注意了，故事发展到这儿，大家都没说要解放黑奴，因为大家都知道，奴隶就是行走的提款机，不能说废就废。

所以即便林肯不喜欢奴隶制，也没说要废除，反而希望保留奴隶制来换取南方不要造反。

可是南方人不听，觉得林肯既然是北方人，总有一天得玩死我们。

战争就这样打起来了，一开始南方打仗很猛，打得北方差点儿连亲妈都不认识。林肯急了眼，这才被逼无奈使出了大招：

解放黑奴！

还给土地！

听到这个消息，无数黑奴立刻逃到北方来参军，南方整个被掏了个空，这招成为史上最牛挖墙脚，其效果类似：

形势立即反转，最后的结局大家都知道，北方打败了南方，美国最终避免了大分裂，奴隶制也随之终结。

关于林肯最终的结局，大家也是熟悉的：他在战争结束后跑去剧院看戏，结果被拥护奴隶制度的仇家枪杀了。

混子曰：

历史上大多数的“正义”，通常都并存着非常直接的利益冲突，所以大家在理解历史、理解世界的过程中，要正确认识人性的作用，不要贬低也不要拔高。当然，我们没必要因此对世界失望，即便利益是每场战争的重大影响因素，人性的真善美总能在大方向上掌控全局。

十、美国往事（三）：上帝保佑美国

之前我们扯完了独立战争、南北战争，经历了这些之后，美国基本算是定了型，开始在致富之路上撒丫子狂奔。

在南北战争中，北方战胜了南方，接下来的工作是安抚战败的南方人，用林肯自己的话说就是：

然后天上掉下来的林叔叔，又回到了天上。

宽容并不总有回报，一小撮丧心病狂的反革命分子梦想着倒推历史车轮，恢复万恶的奴隶制。

比如著名的3K党，就是一拨赤裸裸的种族歧视者，看到黑人就不爽，经常跑出来搞破坏。

虽然还有不和谐因素，但美国最终还是走上了正轨，奴隶没了，大家也开始好好上班了。可是他们离今天的世界大国美国，还有不少距离，为啥呢？

没钱。

你想想看，往一块便宜的二手土地上，撒上一把失意人，再热火朝天打上一仗就出来一个国家，你想到了什么？

不过有些国家你不服不行。就像宇宙这么大，外星人专挑一个地方砸，这事儿你没地方说理。

美国人有句著名的口头禅：

God Bless America！

全世界都以为这只是句祈祷，错！这句话翻译成中文是：

我爸可疼我了！

我们假设全世界都是上帝的孩子，那最年轻的美国——

来，我们来感受一下，

上帝对小儿子深沉的爱。

CASE1——“没钱？没事，大家有啊！”

上帝发现小儿子没啥钱，就把其他儿子找过来开会：

遥远的欧洲有个草根，“啪啪”了另一个国家的领导人——这就是著名的萨拉热窝的枪声，刺儿头德国赶紧找了个借口，挑起了一场全世界的大混战，这就是第一次世界大战。

美国人在战争中谁也不想得罪，保持中立，然后毫无节操地两边卖武器火上浇油，不但让欧洲自己消耗个精光，还成功地薅走了整个欧洲的钱，忽然就成了世界级土豪。

CASE2——“光有钱怎么行？你得练啊！”

本来生意做得挺好，忽然有一天，德国人用潜艇封锁对手，估计潜艇太狭窄，被门夹到脑袋，把美国人的船给轰了。

于是美国怒了，忘掉了当年华盛顿叔叔的告诫：

欧洲的仗让欧洲人自己打吧！

美国就这么加入了一战，结果就是：德国一方立刻蒙了，底裤都输完了。

而美国呢，既赚了卖武器的钱，又成了战胜国，得到了赔款，成了登上人生巅峰的大赢家。

美国发财了

但每一个忽然登上人生巅峰的赢家，都要经历一段疯癫状态，科学描述叫缺氧，翻译成中文叫暴发户综合征。

美国刚刚拥有了巨大的财富，结果不知道咋花钱了，昏头昏脑，看到什么赚钱就搞什么，玩命投资，提高产能，不管有多少人要，也不管有多少人买得起，然后呢？

然后就出事了。

产品生产了一大堆，有钱人用不掉，穷人又买不起，于是开始降价，一降价就赚不到钱，赚不到钱工人就要失业，失业了就更买不起产品了。

最后结果就是，工厂倒闭、工人失业、产品卖不掉……

这就是咱们小时候天天课上说的：生产相对过剩的危机——经济危机。

经济危机造成了美国百年一遇的大萧条，不过没关系……

CASE3——“咋？败家了？跟爸爸说啊！”

在全球做生意的环境下，大家都是一根绳上的蚂蚱。美国这样的土豪穷成了狗，谁也跑不了，经济危机立刻就蔓延到了整个欧洲，本来就刚刚打完一仗，忽然又被补了一刀……

这个时候的欧洲，谁都可以穷，有一个国家万万穷不得。它本来就是个刺儿头，又刚刚战败，赔得精光，浑身上下已经没地方补刀了，那咋办？

对了，又是德国，被赔款和经济危机整惨了，然后冒出来一个叫希特勒的男人，叫喊要带着大家共同致富。于是德国老百姓就这样接受了他的统治。那接下来怎么致富呢？

德国环顾四周，没啥像样的小伙伴，只有两个人还能用：日本&意大利。算了，凑合用吧，于是组成了坏蛋三人组轴心国，满世界打砸抢，又掀起了一次全世界的大混战，对了，这就是——

这次世界大战，美国同样也不想参与，可是上帝说这样不好……

CASE4——“你还不够厉害，再练练！”

这次脑子进水的是日本人，挑了个星期天跑去夏威夷，去炸人家美国的海军基地珍珠港，结果把整个美国都炸毛了，一拍大腿，又加入了战争。

这时的美国，已经华丽地变身成一等强国。它一参战，眼看着战争就要结束了。结果美国人发现，这意大利、德国都怂了，就剩个日本，咋就死活不投降呢？

电影《血战钢锯岭》说的就是日本被美国人打进家门冲绳了，他们还要玩命到最后一刻的故事。

CASE5——“看，爹地给你带什么来了？”

最后关头，美国终于研制出了一个终极大杀器——

原子弹。

这么厉害的大招正愁没地方使，美国人关门一商量，最后决定找日本人帮忙试验一下。

日本人的谜之顽固，使自己变成了世界上唯一一个被原子弹炸过的国家，最后乖乖投降。仗没打赢，还把自己老百姓坑了个透。

故事发展到这里，世界大战就算完了，美国也经由这两次战争因祸得福，变成了毫无争议的世界强国。

咱们的美国简史就暂时到这里吧。

十一、一口气读完日本史

一口气读完日本史

想得美！

日本，估计是你们很熟悉的国家了吧？

看人家的漫画，玩人家的游戏，看人家的日剧。

混子哥教你，一到日本，得装作很有文化的样子，去东京不要说去东京，要说去江户；去京都不要说去京都，要说去平安。

分分钟level暴涨有木有？

好了，我们今天的主题就是：

一口气搞定日本史！

相当霸气的提示：

既然是一口气读完，我们将不会在具体的历史事件上过多停留，只描绘历史总体脉络，不至于你以后除了漫画、游戏、日剧什么都看不懂。

先别急着听大帅哥织田信长和猴子秀吉的战国故事，他们活在16世纪，同时期是我们的大明朝。耐心点儿，我们从头开始。

我们把日本历史大致分成四个阶段（到二战之前）：

为了不让大家看到痛苦的数字，下表中的年代是个概数，并非精确年份，同时可以跟中国的朝代做简单的对比。

第一个阶段：￥%…&#％*&

大致我们隋唐盛世之前，一提日本，脑子里的印象大概是这样：

全是小部落小村庄。国家？国家是什么？生产力水平还很低，记事全靠打结，长脸全靠修坟，谁家坟多谁有面子。就这么个原始状态，实在没啥好说的。

第二个阶段：天皇很厉害

这个阶段开始有点儿意思了。

有一天，岛上无数个小部落里，有一个部落忽然发达了，地方就在现在的京都、大阪和奈良之间，三地之和，叫大和平原。

这个大和部落慢慢越来越大，最后变成一个国家，它就是今天日本的雏形，也就是大和民族。

这个大和部落，配置惨是惨了点儿，但好歹也是个国家，统治者没点儿背景面子上挂不住啊，于是他的团队把他描述成什么天照大神的后代，沾沾神气，叫作“天皇”。

温馨提示：

天皇的称呼很有可能是从中国的皇帝那里学来的，在此之前他们都是叫“大王”.

一种占山为王的即视感立即浮现有没有？

与此同时，在山的那边海的那边有一群中国人，跟天堂一样，这事让日本人心里很是骚动。

于是不惜晕船也要一群群跑到中国来留学蹭课，上到国家行政，下到泡茶下棋，把中国学了个透。

这就是著名的遣唐使，从隋朝开始一直到唐朝结束，日本都在不断派遣留学生过来蹭课。

他们按长安原模原样建了个缩小版首都奈良，接着又复制一个大一点儿的到下一个首都平安京（就是现在的京都）。

说起来眼泪哗哗的，日本的古迹保护得极好，这一点值得我们学习。

由于跟中国学到了中央集权，“天皇”这时跟中国的皇帝一样，说啥是啥，指哪儿打哪儿。这个阶段包括三个朝代：

飞鸟、奈良和平安京，它们基本就是我们唐朝的买家秀。

飞鸟、奈良和平安京是这三个朝代的首都所在，也是这三朝名字的由来。

好了，到了平安时代末期，天皇来了个亲戚很热情，非要替天皇操心国家大事。

天皇一看，丫就是一牛皮糖，坐下就粘住不动，咋办呢？

幸好道上兄弟多，于是天皇找来了许多专业的打手。最后亲戚赶走了，这打手们又赖下了。这些人，就是武士。

武士，本来是一个下层群体，但天皇自己没本事，得求他们来保护自己的时候，武士集团开始厉害起来了。

这帮武士里有两个团队最厉害：一支姓平，一支姓源。剧情到了这里，接下来当然进入两家掐架时间。

这就是“源平之争”。

这个故事非常精彩，

源赖朝听过吗？

源义经听过吗？

木曾义仲听过吗？

这些都没听过，

阴阳师安倍总该听过吧？

源、平两家一顿乱打，最后源氏胜出，成了天皇手下首席武士家族，天皇封源氏为“征夷大将军”。

所谓刚出虎穴，又入狼窝，天皇很快又被这个将军给架空了。天皇扛把子的时代自此结束，日本进入第三阶段。

第三个阶段：天皇打酱油——幕府时代

大将军仗着自己厉害，把天皇撂在一边，跟大家说：

然后也不去天皇那里打卡，自己另外建了个办公楼做将军府，又叫幕府。

从此天皇成了退休老干部，赋闲在家，将军倒成了管事儿的主，这就叫幕府时代。

源氏把自己的幕府建在东京旁边的镰仓，于是第一个幕府叫镰仓幕府。

镰仓幕府期间最著名的事件，应该是元朝大军征服欧亚大陆之际。元朝人正要渡海来日本，结果人品不济，两次被风刮翻了船，从此作罢，日本就这样幸免了。

这两次“神风”就是二战时期日本敢死队的名称“神风特攻队”的由来。

“不看天气预报，说走就走的旅行”二人组

后来镰仓幕府被人推倒。新人在京都旁边的室町建立了第二个幕府，叫室町幕府。

室町幕府的将军姓足利，不，跟足底按摩没关系，你不要告诉我你没见过，一休哥你一定听说过吧？

那里面的将军，就是其中一任，足利义满。

后来，大概等于我们明朝后期，室町幕府也hold不住了，下面的小虾米们开始骚动，自立山头，然后互相又是一顿乱打。

这就是日本激动人心的战国时代。

这个时代出现了著名的三连发：织田信长、丰臣秀吉、德川家康。他们依次坐庄，最后统一了日本，结束了乱世。

织田信长，男神一枚，很有本事，推翻了室町幕府，成就霸主地位，差点儿统一日本，浑身长处，除了命短，被人反水，死了。

丰臣秀吉，长相一般，不过超有本事，擦皮鞋的纯草根出身，接织田信长的班，统一了全日本，然后派兵欺负朝鲜，还想占大明朝便宜。又是个短命鬼，仗打到一半病死了。

德川家康，最牛运气王，连着给前面两位当过马仔，十分隐忍，等把他们都耗死了，他一把年纪跳起来成功接手，也因此被称为日本史上最牛忍者。座右铭：身体是革命的本钱，年轻人不要熬夜。

战国结束，德川家康建立了日本最后一个幕府——德川幕府。因为他的办公楼在江户（东京），所以德川幕府时代又被称作江户时代。

这江户时代一晃就过了二百六十年，倒了，整个幕府时代也就这么终结了，日本进入第四阶段。

第四个阶段：天皇满血复活——明治维新

整个幕府时代，天皇一直没啥权力，这就是为什么下面大家打得再嗨，也没人上去动他——动他也没啥用啊。所以天皇这个工种，是祖传的，一家人从头到尾没断过，所谓“万世一系”。

德川幕府跟大清一样闭关锁国搞了两百多年，时间一晃就到了19世纪，在我们被英国人打得焦头烂额的同时，日本也被美国人跑来给的一炮给打晕菜了。

不过跟我们对英国人的态度不同，日本人很感激炮轰自己国门的美国人，他们认为日本的觉醒归功于此。

然后日本人发现，原来德川幕府这么，接着把它推倒了，权力终于又回到了天皇手上。

当了六七百年配角的天皇，喜洋洋喜洋洋，天地良心终于找到了存在感。当时的天皇叫明治天皇，谁打他他服谁，赶紧搞了个“明治维新”，学习西方，洋为日用。

这一管鸡血给日本打精神了，噌噌就甩了大清朝三条街。

然后打赢了甲午海战，又幸运地打赢了俄国，人小跑得快，忽然就钻到世界强国的队伍里去了。

接下来，就是一战、二战，大家都比较熟悉了。直到二战完结，天皇的权力又重新被冻结了，现在天皇仍然是日本人民的精神领袖，也仍然没有实际权力。

好啦，这一部《半小时漫画世界史》就先掰扯到这儿，让混子哥歇会儿，咱们《半小时漫画世界史2》见！

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